Creo... Que esto llega a su fin.
Lo siento lectores de este Blog, mis días como escritora de mis pensamientos están acabando, lo siento de veras. Es patético decir, me rindo, después de treinta y ocho (Treinta y nueve con está) entradas acabo diciendo adiós.
Esté Blog me hace recordar mis errores, que me enamoré y no supe apreciarlo, que creí olvidarlo y me fui con quien no quería de verdad, que volví a por él y a pesar de recuperarlo siento que algo no va bien. Esté Blog me recuerda cada noche que estoy vacía y que solo vivo de lo que escribo y hago, que no puedo borrar mis errores, porque a muchos esos errores les encantan.
Debo admitir que ya estoy harta de luchar por llevar adelante un Blog que no me llena lo suficiente, un Blog que no es criticado ni admirado, un Blog vacío en esperanzas pero lleno de recuerdos.
Lo siento pequeños lectores, pero el fin tenía que llegar... Y ha llegado demasiado pronto.
Que sepáis que siempre seguiré con el otro Blog y pienso crearme uno nuevo, que solo tendrán unos pocos.
Http://masalladelarcoirisdecristal.blogspot.com/

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Aquellos que realmente me conocen saben los motivos de porque me es difícil llevar este Blog y como ustedes no me conocéis os lo contaré.
Tras un invierno malo viene una mala primavera, no creéis? Jamás he sido capaz de ver la parte positiva de las cosas, quizás nunca sepa hacerlo. Me es casi imposible contar mi vida sin llorar, porque todo esta relacionado con lo malo de mi vida, absolutamente todo. Y aunque todo lo malo tenga algo bueno, igualmente tiene una pequeña parte de malo así que no sirve de nada. Estoy harta de pasarme horas llorando por las cosas malas, pero no lo puedo evitar, todo me afecta demasiado.
Tengo que decir, que la gente habla demasiado de mi y nadie me conoce realmente. Muchos ven esa parte de mi que es orgullosa, que no sufre, pero pocos saben que realmente tengo el corazón más blando del mundo y que esa coraza que he creado no me va ha salvar de los golpes nunca, porque se va rompiendo poco a poco. Los pocos que conocen lo dulce de mi son esos que son realmente mis amigos, aquellos que han estado y están siempre, aquellos que me defienden por encima de todas las cosas, aquellos que si tienen que joder algo para estar conmigo lo joden y punto. Sinceramente, tengo pocos amigos de verdad, los cuento con los dedos de mis manos, mis dulces manos suaves y casi perfectas.
Solo os digo una cosa, jamás dejéis de luchar por vuestros sueños. Nunca dejéis de luchar por algo que realmente os gusta.
Os aseguro que si yo quisiera dejar de luchar... Hubiera dejado de contaros mi vida por esas lágrimas que caen de mis ojos. Hubiera dejado de fotografiar mis momentos, mis ilusiones, lo que realmente me hace sentir.

Un beso.
Para contactar conmigo...
Tuenti: Mel Niki Trouble

En mí puedes confiar.
Hoy quiero dedicarle una entrada a mi amiga Sarah, mi diamante.
Recuerdo que hace tres años cuando te conocí creía que eras una egocéntrica, patética e insoportable. Pero cuando te fui conociendo me dí cuenta de que eras igual a mí, impulsiva y dulce, empezaste a ser mi mejor amiga y lo fuiste.
Fueron dos largos años llenos de travesuras, de viajes lejos de aquí aún sin salir de casa. Fueron sueños creados por dos mentes infantiles, fueron dos gritos que solo escuchábamos nosotras mismas.
Pasaron los años y maduraste, me dejaste sola y desprotegida. Te fuiste, te centraste en estudiar, cosa que yo debí haber echo y no lo hice. Aún así nos escuchábamos cuando teníamos problemas.
Hace unos meses desapareciste, me dejaste de hablar, no me hablabas por el messenger y tuve la sensación de que nuestra amistad se había acabado, pero no, has vuelto para decirme esos te quiero tan sinceros y dulces.
Tengo que reconocer que te he echado de menos, diamante.
Oye! Que te debo un batido de fresa, ñeñeñe! TE AMO diamante mío.

Hoy vengo a contaros como me dí cuenta de que puedo contar mis verdaderos amigos con una mano.
Es tan simple de entender esto... ¿Nunca os ha pasado que confiabais en alguien y al cambiar algo de tu vida esta deja de hablarte? A mi sí y me ha servido para darme cuenta de lo poco que aprecian alguien que de verdad sabe guardar un secreto.
Me hace gracia todo lo que hacen, hablan de mi ex sin tener ni idea de lo que hablan... ¿Qué a una amiga mía le gusta mi ex? Sí, curioso, ella tiene novio. Patético de verdad... No sabéis nada y por eso inventais, creéis que así conseguiréis que rompe mi nueva relación para volver con él y no, esto no va así.
Ahora cambio un poco el tema, aunque no sea propio de mí.
Al rehacer mi vida he sentido un cambio de 360º y parece que todo va mejor, bueno casi todo. Es cierto, he perdido amigos, pero tengo lo que quiero, felicidad y amor.
El me hace sentir única y especial, dulce y celosa. Jamás me ha gustado ser celosa y sin embargo lo soy, porque te aprecio y si te fueras de mi vida ahora todo sería extraño y diferente. Me encanta mi rutina y será porque tu estas en ella, porque tu haces que esa rutina sea dulce y llevadera.
Creo que empiezo a dejar de ser yo, empiezo a ver todo de otro color.

Me doy cuenta de que ahora te toca a ti sufrir lo que yo sufrí estando contigo, te has dado cuenta de lo que valgo y me alegro, pero ya es tarde pequeño. Delante de la gente eres orgulloso y prepotente, pero a mi no me engañas, me quieres y lo demuestras escribiendo en mesas de instituto mi nombre junto al tuyo, deberías saber que puedes meterme en un lío, ahora ya he rehecho mi vida y tengo una nueva relación, bastante más bonita que la tuya y la mía.
Me dijiste que nunca te dejara y aún lo recuerdo, pero sabes bien que no tenía intención de hacerlo hasta que me diste motivos. Las tardes eran pesadas, llenas de discusiones, falsos sentimientos. Tengo que reconocer que me olvide que te quería, la pregunta es ¿Por qué? Porque tu quisiste que me olvidara, no servía de nada luchar por algo que estaba tan perdido como una aguja en el inmenso mar.
No me vuelvas a decir que me quieres, por favor, olvidate de mi de una maldita vez, dejame vivir tranquila. He vuelto a juntar mi camino con otra persona y me gustaría no sentir más dolor.

Ordenando mis pensamientos me cruce con sentimientos que realmente no creo que deberían existir. El odio y la ira pueden llevar a una persona a hacer cosas increíbles, por eso siempre digo que Amar y Odiar es casi lo mismo, le das importancia a una persona, puedes hacer locuras por sentirlo.
Tras toparme con el odio me dí cuenta que no te merecías ni eso, eres una persona que sobra en mi vida, poco a poco olvidaré que te conocí alguna vez y me costara menos dejar de odiarte.
Pero como iba diciendo, tras encontrarme con ese sentimiento tan repugnante me encontré con el amor, que desde mi punto de vista es lo que nos hace estar realmente vivos, aunque sea amando a tus familiares o amigos, el amor es lo que hace al corazón cantar canciones con los latidos, es lo que necesita una persona para saber que realmente está vivo, porque nadie es más sabio que el que se ha enamorado y lo ha sentido de verdad.
Me doy cuenta de que yo tambien soy capaz de odiar a la gente, a ti por el daño que me hiciste tratándome como un juguete, pero también soy capaz de amar a esa persona por tratarme como realmente me merezco.
Definitivamente, soy un océano de sentimientos.

Que nervios! Necesito ya verle, os contaré como me ha ido... Espero que me vaya bien y que por fin termine de reconstruir mi corazón con esas dulces palabras.
Arg ya me entenderéis cuando os lo cuente!
Por cierto, si os interesa... Tengo otro Blog en el que también escribo bastante.
http://masalladelarcoirisdecristal.blogspot.com

Es triste para mi escribir noche tras noche lo mismo, desamor.
Cada día me levantaba con la ilusión de verte, sin darme cuenta que día tras día la rutina me cansaba, no me fijaba en que poco a poco me iba desenamorando de ti, dejando atrás el capricho estúpido que un día fuiste.
Muchas veces me ha pasado esto, me he sentido acorralada por otro sentimiento aún creyendo que estaba enamorada, aunque no lo estuviera, fue difícil darme cuenta de que todo había cambiado y ya era todo tan diferente.
El cambio de sentimientos no fue muy brusco, primero me desenamoré y luego empecé a sentir dulces atracciones hacía otra persona, lentamente.
Y ahora explico la primera frase, no es Desamor es incapacidad a demostrar lo que siento, no puedo expresarlo todo, no ahora.
Necesito ordenar mis pensamientos.

Necesitas tiempo, yo también.

Todo el mundo estaba raro conmigo, era como en una pesadilla. Pocas personas me dirigían la palabra y me sentí estúpida e incapaz de soltar palabras en voz altas, porque nadie me daría ninguna opinión.
Descubrir que tu necesitas tiempo, precisamente tu que eres el que siempre jode la relación. Ahora la que necesita tiempo realmente soy yo, quiero pensar si realmente es esto lo que quiero o es un capricho más.
Tengo asegurado que te quiero y que ningunos labios te robaran tus besos, porque ya lo han intentado y no lo han conseguido.
Me gustaría creer que mañana me levantaré y tendré las ideas en su sitio, que todo sera como antes o totalmente diferente, pero es difícil creer algo que practicamente es imposible.
Ahora que descubro mi verdadero propósito en esta vida y es escribir y fotografiar mis momentos, no tengo momentos que fotografiar ni sentimientos para describir, que triste, que impotencia.

Me gustaría que comentarais, es lo único que me anima a seguir escribiendo este Blog.

Jamás entenderé el destino.

La puerta se cerró cuando mi padre salió de la habitación, se encontraba desanimado tras ver a su hija derramando unas lágrimas sinceras que demostraban que aún era una cría. El no querer darle una explicación se había quedado atrás, el sabía de sobra lo que ocurría y el también lamentaba el suceso. El hecho de perder a alguien más no me suponía gran pesar, pero... Pensar que era una persona importante me comió por dentro, dejando mi ser repleto de dudas. Busqué en el ordenador todo lo relacionado con el y estaba hasta rebozar, desde conversaciones hasta fotos de sus cambios, todo eran recuerdos, todo causaba una especie de dolor infernal en mi interior.
No quería salir de la habitación, el mundo para mi era cruel en esos instantes, la música que sonaba en el reproductor, que llevaba encendido desde antes de recibir la llamada telefónica, me era indiferente.
En ese momento recordé que hacia un año y cuatro meses de un día muy decisivo en nuestras vidas y que el... No estaba para vivirlo, aunque sabía que dentro de poco vivirían juntos algún día mejor, aunque ahora no esté. Porque sé que el aguantará esto por mí.
El jamás se despidió de mí, así que no tiene motivos para marcharse.

No puedo dejar de comerme la cabeza.
Tiempo, tiempo es lo que no tengo y sin envargo malgasto. Cada día más lejos de tu presencia, siento que algo va en contra de nosotros pero intento alejarme de estos pensamientos.
Quiero pensar que todo pasará, pero es tan difícil cuando veo a parejas pasear felices y yo... sin tí. Que difícil es todo, no puedo dejar de pensar mil veces las cosas.
Intento centrarme en lo que me gusta para olvidar todo lo malo y no es tan facil como lo pintan.



Lo siento por no escribir apenas, es difícil sacar tiempo para escribir cuando solo puedes pensar y pensar.

Estoy harta de discutir día tras día con todo el mundo, mi relación va mal con él, mis padres empiezan a echarme en cara todo, mis amigos casi nunca están ahí.
Solo me queda una persona y aún así no la tengo siempre que la necesito, pero... Me hace tan feliz saber que la tengo, que cualquier cosa puedo llamarle y en el caso de que no lo coja puedo mandarle un SMS para que sepa como estoy. Es una persona que si no estuviera en mi vida todo sería muy diferente. Su amistad y cariño ha cambiado mi vida totalmente. Hace casi un año que está aquí y sé que siempre estará.
Solo me queda dar las gracias a los que me odian y a los que me quieren.

Solo tú sabes de que hablo.
Solo vivo por amor, sé que es ese sentimiento lo que me hace seguir, porque me hace sentirme llena y por fin, puedo olvidar de todo lo que me jode.
Sé que aún no sé bien lo que es, pero siento y es lo que importa, no sé si es amor porque realmente nadie puede definir ese sentimiento, pero si no lo es yo solo sé que te quiero demasiado para tener el corazón tan pequeño.
Mi vida es despertar para verte, dormir para soñarte. No todo es tan facil desde hace un tiempo, pero lo supero porque quiero ver como sera mi futuro junto a ti.
Te quiero y lo admito, te lo firmo donde quieras.
Sé que aveces pago mis cabreos contigo, dejo de hablarte porque sí, te mando a tomar por culo y aún así siempre estas ahí, pocas veces no has estado para apoyarme realmente.
Solo sé que quiero que todo lo malo pase y podamos vivir juntos nuestro sueño.
Nuestro cuento de hadas.

Pero hasta entonces dejame que llore sola que contigo no sé.
Intento pasar de todo y es tan difícil, demasiado paso de los problemas. Creo que todo tiene su importancia y a los problemas menores acabo dándole mas importancia. Estoy harta de todo, de cagarla una y otra vez, cabrearme día tras día, llegar a deprimirme por cualquier tontería.
No puedo más, tengo ataques de rebeldía, locura acumulada. Siento que tras cada tontería y palabra todo acaba mal, o peor.
A veces, no tengo palabras para expresar mis cabreos, bajones y felicidad. Es todo tan extraño con cada sensación, mi vida es un caos.
Pero, ¿Quién no se ha sentido mal alguna vez?

Y si hoy me canso de luchar?
Levantarse de nuevo con un mal estar en el estomago que te dice que algo no ira bien, que todo cambiara y sí, todo cambia.
Un día difícil, demasiado. Aunque no quiera tomármelo en serio, lo hago. Pero bueno, es así y se acabo.
Las personas que han luchado por estar donde están tienen su recompensa, pero y yo? Llevo luchando por ser algo más y aún así no puedo, es tan difícil.
Me he planteado cambiar de vida, irme de aquí, lejos... Donde nadie me diga lo que debo de hacer y poder gritar y que me oigan, que sepan que grito y que me duele. Ya estoy harta de gritar y que nadie se atreva a oírme, porque? Porque mi vida es demasiado difícil y dan ganas de llorar cuando te la cuentan. Realmente, creo que me gustaría encontrar a alguien que supiera escucharme, como lo hacia ella.
Y casi nadie sabe quien es ELLA, esa adolescente que me entendía, que era tan parecida y distinta a mi, tan especial para mi. Muchos dicen que me enamoré de ella y no lo niego, fue algo demasiado importante para mi y a pesar de que no esté lo seguirá siendo.
Que debes hacer cuando te falta lo más importante para seguir? Cuando te falta el motor? Seguir vacío o intentar llenar ese espacio?

Es totalmente sincero?
Hoy me he preguntado millones de veces si esto es lo que quiero. Sinceramente, las cosas no son como yo esperaba, no es como yo creía que seria. No sé... Estar solos un rato, poder disfrutar de una relación, decirle te quiero en un susurro sentados frente al mar. Yo esperaba una relación mas romántica y no tan, no sé, adolescente es la palabra? Me encanta salir todas las tardes contigo pero, esperaba estar un poco a solas contigo al menos una vez en semana.
Las relaciones no son tan fáciles de llevar como aparenta desde fuera, una relación de dos personas que son polos opuestos es practicamente imposible de llevar. Es cierto, algunas cosas tenemos en común pero, no todo es perfecto.
Nadie sabe lo que siento, así que nadie puede opinar.
Hoy no ha sido un día tan malo, pero si me he rayado como todos.

Todo va mal, nada va bien.
Me levante de mal humor, mis ganas de salir de casa para verle no eran buenas, tenia malas intuiciones.
Al llegar allí la primera discusión y no por culpa de el, sino de un "amigo" (Desde mi punto de vista eso no es un amigo). Eso hizo que no atendiera en clase las 3 horas que me esperaban, en los cambios de clase le evitaba. No quería verle, nunca mas. Al recreo nada se soluciono, todo fue de mal en peor. Las siguientes horas fueron bastante mal, se dio todo a entender y se acabo.
A la tarde todo el mundo intentaba que volviéramos, que todo fuera como antes. Y lo lograron, pero en realidad no iba a dejarme ganar esta vez. No si no me prometía un par de cosas.
Realmente, me dí cuenta de lo mucho que el significa para mi, de lo importante que es en mi vida.
Mi madre al enterarse del problema me apoyo, sobre todo. Es cierto que me llevo mal con ella, pero para estas cosas siempre esta y por eso la quiero, en el fondito de mi corazón.
He aprendido que llevar una relación no es fácil si las personas son polos opuestos.

Hoy es el tipico día en el que todo parece ir bien.
Me levante con ganas, llena de energia. Tras arreglarme salí corriendo de casa con las ganas de verte metidas en mi piel. El verte unos segundos me relaja, me hace feliz.
Aguantar tres horas de clase para verte media hora no me basta, pero tengo que aguantarme con eso.
Llegar a casa, comer, arreglarse y salir corriendo para verte otra vez.
Soy tan feliz cuando me besas, cuando tu lengua cura mis heridas.
No tengo palabras para describir el día de hoy, pero... claro, no todo acaba ahí.
Al volver a casa las noticias malas llenan mi casa. Un gran amigo en coma, tras haber sufrido un grabe accidente. El mundo se me vino encima, no sabia como reaccionar.
Solo podia oir en mi cabeza su nombre y millones de momentos vividos con el, aquellos días en Plaza cuando aun todo era fácil, cuando todo era especial.

Te levantas mal y te acuestas mal.
Vuelvo a levantarme sin ganas de nada, solo me alivia que lo veré, que llenara mi vida de un poco de color.
No puedo seguir así, me rayo por nada y todo me hace sentir mal. Al despertar me duele el alma, me siento vacía. Quiero que todo cambie, que no sea tan difícil.
Tras llegar de clase, tras tirar las cosas en la habitación, una nueva pelea con mi madre. Arreglarse, coger lo necesario y salir de casa, a desahogarse con la gente que me apoya. A vivir una tarde más con la persona que me ha echo sentir como nadie, la persona que me ama y amo.
No sabia si volver a casa o ir a casa de mi primo, pero sin ropa en casa de mi primo mejor no. Volví a casa, todo quedo como una bronca más. Un vete a la mierda más para la lista. Pero, ¿Qué hice está vez? Es mi culpa ser así, quizás. Tengo yo toda la culpa de tener estas paranoias en la cabeza, tengo yo la culpa de deprimirme y de no ser feliz.
No me conformo con los regalos tras las discusiones, no me valen, no tienen valor. Yo solo quiero que me entiendan, que sepan por lo que paso, que me den un poco más de cariño y me dejen ser lo que quiero ser.
No quiero, no quiero, no quiero. ¿Tengo que repetírtelo? No quiero que me compreis una moto, no quiero un ordenador nuevo, no quiero un collar de plata, no quiero un perfume de marca, no quiero ¡joder!


P.D: Me da igual lo que digáis, no intento llamar la atención, solo busco desahogarme contando algo que muchos han pasado.

Hoy que me había levantado con ganas de vivir todo se pone en contra mía, todo. Mis padres se cabrean conmigo al ver mi comportamiento alocado, mis amigos parece que no están del todo bien y además la rubia tonta esa, que no sabe lo que es pensar. Estoy un poco harta de todo, todo el mundo quiere joderme los días buenos, todos quieren que acabe mal.
Quizás mi destino es alejarme de todo lo que me jode, vivir sola, con mi música, mi cámara y mi libreta llena de palabras y tachones. Pero, es tan difícil vivir sola, tan repetitivo.
He estado aguantando todo el día, he salido corriendo de casa, al único lugar donde me esperan con brazos abiertos, la casa de mi primo. Me ha escuchado y visto llorar tantas veces y otra noche más me ha escuchado sollozar, sabe que me encuentro mal, sabe porque. Sabe que todo tiene que ver con mi alrededor, con mis amigos, mis padres. Tras llorar horas pegadas a el me he quedado dormida echada en su pecho, soñando con lo que quiero que sea mi vida.

Primero.

Empezaré por presentarme.
Soy Mel, nací un diecinueve de agosto en una ciudad de Cádiz. Soy bastante impulsiva, pero dulce. Amo la fotografía, es parte de mi vida diaria y la música, que sin ella no seria nadie. Mi vida jamás ha sido fácil, a pesar de haber tenido todo el apoyo del mundo.
Aquí no escribiré mis típicos textos tontos ( http://masalladelarcoirisdecristal.blogspot.com Es mi otro blog), aquí escribiré como se suele sentir una adolescente que ha pasado algo parecido a lo mio.

Y bueno, aquí empieza el blog.
Los adolescentes somos complejos, demasiado diría yo. Creo que todos somos complejos, pero yo la que más. Soy incomprensible. Quizás hoy estoy bien, pero, mañana por la mañana vuelvo a sentirme mal, agobiada y destrozada.
Es cierto, siempre he sido una estúpida, ¿Para qué negarlo? Enamorándome de los que no había que enamorarse. Pero, ahora que por fin me he enamorado de alguien que sí me ama no termino de apreciarlo como debería. Él es tan bueno conmigo y yo tan... no sé, ¿Me lo merezco? Quizás intento pagar con él el daño que me han echo a lo largo de mi vida, de mi corta vida.
Pero ahora debo vivir el presente, es cierto, en mi plan solo acabo jodiendolo todo. Casi no estudio y no porque no me guste, no colaboro en casa y no porque mi madre no me lo pida, fumo y sé que me jode. Quizás no soy el orgullo de la familia, pero hago lo posible, no paso por buenos momentos y lo hago notar.
Realmente, se me hace pesado todo esto.