Realmente, visto lo visto, los estados de los Blogs y tal.

Teniendo en cuenta que tengo tres, me voy a quedar con uno.

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Hacia bastante que no escribía, pero últimamente siento que lo necesito.

He tenido la mente muy ocupada en mi primera relación larga, una relación que acabó por destruir las pocas ganas de amar que por aquel entonces tenía.

Pero ahora, después de la ruptura, meses mas tarde estoy tan llena de vida que casi me da miedo. Quiero decir, es cierto que las cosas han cambiado mucho desde la última vez que escribí, pero esta experiencia me ha cambiado, me ha hecho ver las cosas de otra forma y eso me gusta, me hace sentir bien.

Mi vida se convirtió en un huracán de sentimientos que conseguí serenar con una rutina que me gusta y me llena, ya que me hace aprovechar cada décima de segundo con los míos.

Estoy en una etapa de mi vida en la que quiero crecer como persona, conocer nuevos horizontes, viajar y quien sabe, volver a enamorarme, tal vez.

No sé si llevaré adelante el Blog, como quiero, ya que el Vídeo Blog también me absorbe tiempo, pero, en fin... No es quien quiere puede, es PUEDO Y QUIERO. :)

Te extraño.

Creía que no necesitaría este Blog nunca más, pero... Aquí me tenéis.

¿Qué hacer cuando te falta la parte más importante de tu alma?

Es fácil de comprender, él se fue. Decidió hacer su vida lejos de mí, decidió no volver a creerme más, no volver a mirarme a los ojos deseando volver a rozar mis labios.

Quiso que yo intentara ser feliz lejos de él y no tengo el placer de decir que lo consiguió, porque soy incapaz de sonreír sin él. Le necesito para respirar, para sentir todo lo que sentía meses atrás.

Él y yo queríamos ser eternamente felices, queríamos madurar juntos y formar una bonita familia, en la que no faltaría el cariño y el respeto. Pero, el cariño se nos escapó de las manos y era lo más importante de lo nuestro. Aunque claro, a mí siempre me quedará ese amor por él, siempre esperaré a que vuelva a hacerme sonreír, que venga a secarme las lágrimas y a sanar este dolor. Quisiera ser incapaz de recordarte, quisiera saber que volverás esta noche fría. Quiero que me beses la mejilla dulcemente y me digas 'No volveré a irme.' robándome una sonrisa inocente. Por desgracia, no volverás y lo tengo presente a la hora de pensar en ti.

Me falta todo si me faltas tú, te quiero y siempre lo haré.

Dije que 'My love for you never die.' y así será.

La fama no va conmigo.
La gente suele nombrar a otras personas para su propio disfrute, creen que nombrar a una persona por la espalda es divertido y no lo es, te divierte un día, quizás dos, pero al tercero te cansas. A no ser que tengas esa estúpida mala leche de seguir hablando de esa persona, diciendo cosas que no son ciertas, quizás por envidia.
Las chicas de mi edad se dedican a insultar sin conocer realmente a la persona, porque os aseguro que quien me conoce interiormente no habla mal de mí. Pocas personas me conocen como soy, muchas creen conocerme pero solo conocen esa parte superficial y egoísta que suelo mostrar casi todo el tiempo, me gusta parecer una persona dura, aunque en realidad no lo soy.
Tengo que reconocer que ultimamente los problemas se han multiplicado, pero no me importa, él me hace llevarlo todo mejor, aunque la gente intente que esto termine. No voy a dejar que casi cinco meses de mi vida se vallan por envidia o cualquier tontería de una cría, no vamos a dejar que nada nos separe y si algo nos separa, volveremos a pelear el uno por el otro.
La fama es aburrida, todos te conocen, miran y murmullan al verte, creen que lo saben todo sobre tí por haber oído alguna gilipollez de una enana engreida, pero no saben nada y no lo sabrán nunca, a no ser que tengan cabeza y se propongan conocerte.
Odio tener que escribir sobre personas que no se merecen nada de mí, ni que les odie. Odiar es dar demasiada importancia, una frase que jamás olvidaré. Nunca, nunca me acostumbraré a la Fama, pero quien sabe, mejor ser odiada que no ser conocida.
Como dijo una diosa llamada Lady GaGa
'La Fama es dura, pero más duro es perderla. Cuando hablen mal de ti piensa en si realmente sería mejor que ni siquiera te mencionasen'



La señorita Trouble vuelve a las andadas, necesito desahogarme y este Blog es perfecto para ello. Si veo que va bien, seguiré publicando.
Un beso.

Creo... Que esto llega a su fin.
Lo siento lectores de este Blog, mis días como escritora de mis pensamientos están acabando, lo siento de veras. Es patético decir, me rindo, después de treinta y ocho (Treinta y nueve con está) entradas acabo diciendo adiós.
Esté Blog me hace recordar mis errores, que me enamoré y no supe apreciarlo, que creí olvidarlo y me fui con quien no quería de verdad, que volví a por él y a pesar de recuperarlo siento que algo no va bien. Esté Blog me recuerda cada noche que estoy vacía y que solo vivo de lo que escribo y hago, que no puedo borrar mis errores, porque a muchos esos errores les encantan.
Debo admitir que ya estoy harta de luchar por llevar adelante un Blog que no me llena lo suficiente, un Blog que no es criticado ni admirado, un Blog vacío en esperanzas pero lleno de recuerdos.
Lo siento pequeños lectores, pero el fin tenía que llegar... Y ha llegado demasiado pronto.
Que sepáis que siempre seguiré con el otro Blog y pienso crearme uno nuevo, que solo tendrán unos pocos.
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Aquellos que realmente me conocen saben los motivos de porque me es difícil llevar este Blog y como ustedes no me conocéis os lo contaré.
Tras un invierno malo viene una mala primavera, no creéis? Jamás he sido capaz de ver la parte positiva de las cosas, quizás nunca sepa hacerlo. Me es casi imposible contar mi vida sin llorar, porque todo esta relacionado con lo malo de mi vida, absolutamente todo. Y aunque todo lo malo tenga algo bueno, igualmente tiene una pequeña parte de malo así que no sirve de nada. Estoy harta de pasarme horas llorando por las cosas malas, pero no lo puedo evitar, todo me afecta demasiado.
Tengo que decir, que la gente habla demasiado de mi y nadie me conoce realmente. Muchos ven esa parte de mi que es orgullosa, que no sufre, pero pocos saben que realmente tengo el corazón más blando del mundo y que esa coraza que he creado no me va ha salvar de los golpes nunca, porque se va rompiendo poco a poco. Los pocos que conocen lo dulce de mi son esos que son realmente mis amigos, aquellos que han estado y están siempre, aquellos que me defienden por encima de todas las cosas, aquellos que si tienen que joder algo para estar conmigo lo joden y punto. Sinceramente, tengo pocos amigos de verdad, los cuento con los dedos de mis manos, mis dulces manos suaves y casi perfectas.
Solo os digo una cosa, jamás dejéis de luchar por vuestros sueños. Nunca dejéis de luchar por algo que realmente os gusta.
Os aseguro que si yo quisiera dejar de luchar... Hubiera dejado de contaros mi vida por esas lágrimas que caen de mis ojos. Hubiera dejado de fotografiar mis momentos, mis ilusiones, lo que realmente me hace sentir.

Un beso.
Para contactar conmigo...
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En mí puedes confiar.
Hoy quiero dedicarle una entrada a mi amiga Sarah, mi diamante.
Recuerdo que hace tres años cuando te conocí creía que eras una egocéntrica, patética e insoportable. Pero cuando te fui conociendo me dí cuenta de que eras igual a mí, impulsiva y dulce, empezaste a ser mi mejor amiga y lo fuiste.
Fueron dos largos años llenos de travesuras, de viajes lejos de aquí aún sin salir de casa. Fueron sueños creados por dos mentes infantiles, fueron dos gritos que solo escuchábamos nosotras mismas.
Pasaron los años y maduraste, me dejaste sola y desprotegida. Te fuiste, te centraste en estudiar, cosa que yo debí haber echo y no lo hice. Aún así nos escuchábamos cuando teníamos problemas.
Hace unos meses desapareciste, me dejaste de hablar, no me hablabas por el messenger y tuve la sensación de que nuestra amistad se había acabado, pero no, has vuelto para decirme esos te quiero tan sinceros y dulces.
Tengo que reconocer que te he echado de menos, diamante.
Oye! Que te debo un batido de fresa, ñeñeñe! TE AMO diamante mío.