Estoy harta de discutir día tras día con todo el mundo, mi relación va mal con él, mis padres empiezan a echarme en cara todo, mis amigos casi nunca están ahí.
Solo me queda una persona y aún así no la tengo siempre que la necesito, pero... Me hace tan feliz saber que la tengo, que cualquier cosa puedo llamarle y en el caso de que no lo coja puedo mandarle un SMS para que sepa como estoy. Es una persona que si no estuviera en mi vida todo sería muy diferente. Su amistad y cariño ha cambiado mi vida totalmente. Hace casi un año que está aquí y sé que siempre estará.
Solo me queda dar las gracias a los que me odian y a los que me quieren.

Solo tú sabes de que hablo.
Solo vivo por amor, sé que es ese sentimiento lo que me hace seguir, porque me hace sentirme llena y por fin, puedo olvidar de todo lo que me jode.
Sé que aún no sé bien lo que es, pero siento y es lo que importa, no sé si es amor porque realmente nadie puede definir ese sentimiento, pero si no lo es yo solo sé que te quiero demasiado para tener el corazón tan pequeño.
Mi vida es despertar para verte, dormir para soñarte. No todo es tan facil desde hace un tiempo, pero lo supero porque quiero ver como sera mi futuro junto a ti.
Te quiero y lo admito, te lo firmo donde quieras.
Sé que aveces pago mis cabreos contigo, dejo de hablarte porque sí, te mando a tomar por culo y aún así siempre estas ahí, pocas veces no has estado para apoyarme realmente.
Solo sé que quiero que todo lo malo pase y podamos vivir juntos nuestro sueño.
Nuestro cuento de hadas.

Pero hasta entonces dejame que llore sola que contigo no sé.
Intento pasar de todo y es tan difícil, demasiado paso de los problemas. Creo que todo tiene su importancia y a los problemas menores acabo dándole mas importancia. Estoy harta de todo, de cagarla una y otra vez, cabrearme día tras día, llegar a deprimirme por cualquier tontería.
No puedo más, tengo ataques de rebeldía, locura acumulada. Siento que tras cada tontería y palabra todo acaba mal, o peor.
A veces, no tengo palabras para expresar mis cabreos, bajones y felicidad. Es todo tan extraño con cada sensación, mi vida es un caos.
Pero, ¿Quién no se ha sentido mal alguna vez?

Y si hoy me canso de luchar?
Levantarse de nuevo con un mal estar en el estomago que te dice que algo no ira bien, que todo cambiara y sí, todo cambia.
Un día difícil, demasiado. Aunque no quiera tomármelo en serio, lo hago. Pero bueno, es así y se acabo.
Las personas que han luchado por estar donde están tienen su recompensa, pero y yo? Llevo luchando por ser algo más y aún así no puedo, es tan difícil.
Me he planteado cambiar de vida, irme de aquí, lejos... Donde nadie me diga lo que debo de hacer y poder gritar y que me oigan, que sepan que grito y que me duele. Ya estoy harta de gritar y que nadie se atreva a oírme, porque? Porque mi vida es demasiado difícil y dan ganas de llorar cuando te la cuentan. Realmente, creo que me gustaría encontrar a alguien que supiera escucharme, como lo hacia ella.
Y casi nadie sabe quien es ELLA, esa adolescente que me entendía, que era tan parecida y distinta a mi, tan especial para mi. Muchos dicen que me enamoré de ella y no lo niego, fue algo demasiado importante para mi y a pesar de que no esté lo seguirá siendo.
Que debes hacer cuando te falta lo más importante para seguir? Cuando te falta el motor? Seguir vacío o intentar llenar ese espacio?

Es totalmente sincero?
Hoy me he preguntado millones de veces si esto es lo que quiero. Sinceramente, las cosas no son como yo esperaba, no es como yo creía que seria. No sé... Estar solos un rato, poder disfrutar de una relación, decirle te quiero en un susurro sentados frente al mar. Yo esperaba una relación mas romántica y no tan, no sé, adolescente es la palabra? Me encanta salir todas las tardes contigo pero, esperaba estar un poco a solas contigo al menos una vez en semana.
Las relaciones no son tan fáciles de llevar como aparenta desde fuera, una relación de dos personas que son polos opuestos es practicamente imposible de llevar. Es cierto, algunas cosas tenemos en común pero, no todo es perfecto.
Nadie sabe lo que siento, así que nadie puede opinar.
Hoy no ha sido un día tan malo, pero si me he rayado como todos.

Todo va mal, nada va bien.
Me levante de mal humor, mis ganas de salir de casa para verle no eran buenas, tenia malas intuiciones.
Al llegar allí la primera discusión y no por culpa de el, sino de un "amigo" (Desde mi punto de vista eso no es un amigo). Eso hizo que no atendiera en clase las 3 horas que me esperaban, en los cambios de clase le evitaba. No quería verle, nunca mas. Al recreo nada se soluciono, todo fue de mal en peor. Las siguientes horas fueron bastante mal, se dio todo a entender y se acabo.
A la tarde todo el mundo intentaba que volviéramos, que todo fuera como antes. Y lo lograron, pero en realidad no iba a dejarme ganar esta vez. No si no me prometía un par de cosas.
Realmente, me dí cuenta de lo mucho que el significa para mi, de lo importante que es en mi vida.
Mi madre al enterarse del problema me apoyo, sobre todo. Es cierto que me llevo mal con ella, pero para estas cosas siempre esta y por eso la quiero, en el fondito de mi corazón.
He aprendido que llevar una relación no es fácil si las personas son polos opuestos.

Hoy es el tipico día en el que todo parece ir bien.
Me levante con ganas, llena de energia. Tras arreglarme salí corriendo de casa con las ganas de verte metidas en mi piel. El verte unos segundos me relaja, me hace feliz.
Aguantar tres horas de clase para verte media hora no me basta, pero tengo que aguantarme con eso.
Llegar a casa, comer, arreglarse y salir corriendo para verte otra vez.
Soy tan feliz cuando me besas, cuando tu lengua cura mis heridas.
No tengo palabras para describir el día de hoy, pero... claro, no todo acaba ahí.
Al volver a casa las noticias malas llenan mi casa. Un gran amigo en coma, tras haber sufrido un grabe accidente. El mundo se me vino encima, no sabia como reaccionar.
Solo podia oir en mi cabeza su nombre y millones de momentos vividos con el, aquellos días en Plaza cuando aun todo era fácil, cuando todo era especial.

Te levantas mal y te acuestas mal.
Vuelvo a levantarme sin ganas de nada, solo me alivia que lo veré, que llenara mi vida de un poco de color.
No puedo seguir así, me rayo por nada y todo me hace sentir mal. Al despertar me duele el alma, me siento vacía. Quiero que todo cambie, que no sea tan difícil.
Tras llegar de clase, tras tirar las cosas en la habitación, una nueva pelea con mi madre. Arreglarse, coger lo necesario y salir de casa, a desahogarse con la gente que me apoya. A vivir una tarde más con la persona que me ha echo sentir como nadie, la persona que me ama y amo.
No sabia si volver a casa o ir a casa de mi primo, pero sin ropa en casa de mi primo mejor no. Volví a casa, todo quedo como una bronca más. Un vete a la mierda más para la lista. Pero, ¿Qué hice está vez? Es mi culpa ser así, quizás. Tengo yo toda la culpa de tener estas paranoias en la cabeza, tengo yo la culpa de deprimirme y de no ser feliz.
No me conformo con los regalos tras las discusiones, no me valen, no tienen valor. Yo solo quiero que me entiendan, que sepan por lo que paso, que me den un poco más de cariño y me dejen ser lo que quiero ser.
No quiero, no quiero, no quiero. ¿Tengo que repetírtelo? No quiero que me compreis una moto, no quiero un ordenador nuevo, no quiero un collar de plata, no quiero un perfume de marca, no quiero ¡joder!


P.D: Me da igual lo que digáis, no intento llamar la atención, solo busco desahogarme contando algo que muchos han pasado.

Hoy que me había levantado con ganas de vivir todo se pone en contra mía, todo. Mis padres se cabrean conmigo al ver mi comportamiento alocado, mis amigos parece que no están del todo bien y además la rubia tonta esa, que no sabe lo que es pensar. Estoy un poco harta de todo, todo el mundo quiere joderme los días buenos, todos quieren que acabe mal.
Quizás mi destino es alejarme de todo lo que me jode, vivir sola, con mi música, mi cámara y mi libreta llena de palabras y tachones. Pero, es tan difícil vivir sola, tan repetitivo.
He estado aguantando todo el día, he salido corriendo de casa, al único lugar donde me esperan con brazos abiertos, la casa de mi primo. Me ha escuchado y visto llorar tantas veces y otra noche más me ha escuchado sollozar, sabe que me encuentro mal, sabe porque. Sabe que todo tiene que ver con mi alrededor, con mis amigos, mis padres. Tras llorar horas pegadas a el me he quedado dormida echada en su pecho, soñando con lo que quiero que sea mi vida.

Primero.

Empezaré por presentarme.
Soy Mel, nací un diecinueve de agosto en una ciudad de Cádiz. Soy bastante impulsiva, pero dulce. Amo la fotografía, es parte de mi vida diaria y la música, que sin ella no seria nadie. Mi vida jamás ha sido fácil, a pesar de haber tenido todo el apoyo del mundo.
Aquí no escribiré mis típicos textos tontos ( http://masalladelarcoirisdecristal.blogspot.com Es mi otro blog), aquí escribiré como se suele sentir una adolescente que ha pasado algo parecido a lo mio.

Y bueno, aquí empieza el blog.
Los adolescentes somos complejos, demasiado diría yo. Creo que todos somos complejos, pero yo la que más. Soy incomprensible. Quizás hoy estoy bien, pero, mañana por la mañana vuelvo a sentirme mal, agobiada y destrozada.
Es cierto, siempre he sido una estúpida, ¿Para qué negarlo? Enamorándome de los que no había que enamorarse. Pero, ahora que por fin me he enamorado de alguien que sí me ama no termino de apreciarlo como debería. Él es tan bueno conmigo y yo tan... no sé, ¿Me lo merezco? Quizás intento pagar con él el daño que me han echo a lo largo de mi vida, de mi corta vida.
Pero ahora debo vivir el presente, es cierto, en mi plan solo acabo jodiendolo todo. Casi no estudio y no porque no me guste, no colaboro en casa y no porque mi madre no me lo pida, fumo y sé que me jode. Quizás no soy el orgullo de la familia, pero hago lo posible, no paso por buenos momentos y lo hago notar.
Realmente, se me hace pesado todo esto.